RAMMS+EIN

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » RAMMS+EIN » Анекдоты » Анекдоты на разные темы


Анекдоты на разные темы

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Кто что прикольное слышал - пишите! :)

0

2

Я услышала прикольное)) Спорю, вы все тож слышали, но ведь смешно)))
Рих и Шнай болтают
Рих: Какая твоя заветная мечта?
Шнай: чтобы Пауль сделал мне минет.
Рих: ???
Шнай: Хоть 15 минут тишины…
:lol:

0

3

Сидят на лавочке зоофил, педофил, голубой и экстримал.
Зоофил: Эххх... Щас бы кошечку...
Педофил: Маленькую...
Голубой: А лучше - котёночка...
Экстримал: Мяу... :D

0

4

Угар! :lol:

0

5

Хехе...:D
   а есть такой.
  Профессор после окончания лекции: "Я кончил. Вытрите с доски."
            З.Ы: Моя одноклассница над ним 3 урока хохотала... :lol:

0

6

ну,щас я вам!!!правда начну с безобидного. :D гыы!
- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Ну хоть банан поешь при мне...

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Кушать пропито!...

- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику,
а потом заставил отжиматься.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Бля ну ёб твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!

- Как в России строят заборы?
- Пишут слово х@%, а потом прибивают доски...

0

7

Ой... Ухаха...*укатилась по стол*... :rofl:

0

8

вопрос:что нужно сделать что бы панк вылез из ванной?
ответ:включить  воду

0

9

Хех! Хорошо улыбнуло! А еще? :cool:

0

10

Услышала этот анекдот на рамм-слёте... Риха, ты тож его слышала. :D

Поймали панки в подворотне металлиста. Привязали его к стулу, бьют и спрашивают:
- Мы знаем что ты знаешь! Докуда надо растить волосы?!
- Ну не знаю я! Отпустите... - говорит металлист. Они его опять бьют и говорят:
- Ты всё знаешь! Отвечай! - металлист видит, что плохо дело и говорит:
- Ну...До плеч, наверное... - Они его бьют и говорят:
- Нет. не до плеч! отвечай, докуда?! - металлист опять говорит:
- До лопаток, наверное... - они опять его бьют и спрашивают то же самое.
- Может, до локтей? - из последних сил уточняет металлист. Они его опять спрашивают и бьют. Он орёт:
- НУ НЕ ЗНАЮ Я!!! СКАЖЕТЕ - БУДУ ЗНАТЬ!!! - они отвечают:
- волосы надо растить ДО ПОТОЛКА!!! :D

0

11

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Очепятки

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя. ©

0

12

Мляяя...Я под столом...Wald, я угораю.... :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

13

В черном-черном городе
На черной-черной улице
В черном-черном зале
На черной-черной сцене
Стоят шесть черных-черных музыкантов
К ним подходит черный-черный директор
и говорит: Нда-а-а! Сегодня Rammstein,
вы что-то перестарались с пиротехникой...

0

14

прикольно

0


Вы здесь » RAMMS+EIN » Анекдоты » Анекдоты на разные темы